Meine Bedeutung für "perfekt" trägt deinen Namen

Du bist so schnell in mein Leben gekommen. Auf einen Schlag erschienst du. Vorher warst du nur ein netter Bekannter für mich, doch mit einem mal war alles anders. Ich stand vorm Abgrund. Mit der Pistole in der Hand auf meinem Kopf gerichtet, habe ich die ganze Welt gehasst und verdammt. Ich habe gelernt niemandem zu vertrauen. Nicht einmal den besten Freunden kann man vertrauen, denn ich habe gelernt, dass niemand Rücksicht nimmt und jeder nur an sich selbst denkt. Ich hasse sie nicht dafür, Nein. Denn sie zeigen mir das wahre Leben und dass an jeder Ecke Enttäuschungen auf einen warten können ! Ich wollte mich nie wieder auf so etwas einlassen. Ich habe mir geschworen, mich nie wieder so abhängig von einer einzelnen Person zu machen. Ich wollte, dass mir vieles egal ist, dass ich mir nicht aus allem was mache. Ich hatte Angst vor neuen Beziehungen, Angst mich zu binden. Doch dann kamst du. Und spinnst du eigentlich ? Du hast schon wieder alles auf den Haufen geworfen ! Zuerst habe ich gezögert, konnte mich noch halten, an den vergangenen Enttäuschen und an den alten Erfahrungen. Doch dann hast du mich ins Grübeln gebracht. Du hast mir die Pistole aus der Hand genommen und sie weit, weit weg geworfen. Du hast mir gezeigt, was es bedeutet, wieder glücklich zu sein. Ich weiß nicht, ob das mit uns für immer halten wird. Ich weiß nicht, ob du endgültig meine wahre Liebe für immer sein wirst. Ich weiß nicht, ob du dir hundert prozentig sicher mit mir bist, weil du so schnell entschieden hast, für mich da zu sein, ohne überhaupt jede meiner Seiten zu kennen. Doch das, was du mir gibst, fühlt sich echt an. Du siehst mir in die Augen und erzählst von Dingen, die ich mir nie vorstellen konnte. Nach den ganzen Enttäuschungen konnte ich mir nie vorstellen, dass mich jemals wieder jemand ehrlich lieben wird. Dass es dort draußen jemanden geben würde, der an mich denkt, bevor er einschläft. Dessen erster Gedanke ich bin, nachdem er aufwacht. Der jede Sekunde an mich denken muss und sich riesig freut, mich zu sehen oder auch nur eine Nachricht von mir zu erhalten. Aber du... DU ! Du bist so unglaublich ! Warum bist du so zu mir ? Ich habe das nicht einmal verdient ! Aber du gibst mir immer wieder dieses Gefühl, dass ich es doch verdient hätte.. Weißt du eigentlich, was für wahnsinnige Angst du mir damit machst ? Angst, dich irgendwann zu verlieren. Angst, dass du irgendwann nicht mehr für mich da bist. Ich habe dich gefunden, zwischen all den Milliarden Menschen und es fühlt sich so richtig an. Unsere Beziehung zueinander ist noch nicht von langer Dauer. Wir sind ja noch so jung und haben alles vor uns. Doch das, was jetzt ist, sollten wir fest halten ! Denn du hast mir gezeigt, dass ich nicht wertlos bin. Du hast mir gezeigt, was es bedeutet, glücklich zu sein und ich hoffe so sehr, ich gebe dir all dies zurück. Denn eins kann ich dir jetzt ehrlich sagen, ich liebe dich von ganzen Herzen.

Saßt du schon mal mit deinen Freunden in der Gruppe zusammen und wusstest, dass du die unwichtigste Person in dieser Gruppe bist ? Du fühlst dich so, als ob es kein Unterschied wäre, wenn du da bist oder nicht. Dass die anderen es wahrscheinlich nicht einmal merken würden, wenn du gehst. Wenn du nicht einmal gefragt wirst, ob du überhaupt dabei sein willst. Ich bin austauschbar, ersetzbar. Scheißt auf meine Gefühle. Ist okay.

Ich habe jedem vergeben, nur mir nie.

So richtig, hängt an mir keiner wirklich. Ein paar mögen mich, andere finden mich lustig, aber für niemanden bin ich der wunderbarste Mensch auf der Welt. Es gibt niemanden, der ohne mich nicht leben könnte. Ich bin einfach nur das Mädchen, dessen Anwesenheit ganz schön ist, aber nicht dringend notwendig.
Als ich noch jünger war, hatte ich Träume, Wünsche und Hoffnungen. Ich habe mir mein Leben wunderschön vorgestellt. Ich wollte groß werden, in die Welt ziehen, neue Leute kennen lernen, aber auch starke Freundschaften schließen, die niemals enden. Am liebsten würde ich in Amerika wohnen, in einem tollem Haus, mit meinen zwei Kindern und meinem kleinen Mops vor der Fußmatte. Ich habe davon geträumt, meine große Liebe zu finden, mit ihr wunderschöne Momente zu erleben.. Wir würden bei Mondschein durch den Park laufen, leise Musik hören und dazu langsam tanzen. Wir würden uns in die Augen sehen und wissen, dass dieser Moment für die Ewigkeit hält. Und du würdest mich einfach nur fest in den Arm nehmen und nie wieder los lassen.. Ich habe mir gewünscht, dass mein Leben einmal wie eine billige Liebesschnulze verläuft.
Dabei bin ich jung, gerade mal 15 Jahre. Ich habe noch mein ganzes Leben vor mir. Mir liegt die ganze Welt zu Füßen und mit meinen 15 Jahren kann ich noch nicht behaupten, ernsthafte Probleme zu haben.. Ich sollte das schätzen, was ich habe und glücklich mit meinem Leben sein, aber ich kann es nicht. Es sind nur Phasen, die ich durch lebe.. und ich weiß nicht, damit umzugehen. Ich hasse mich selbst dafür, dass ich das tu. Ich habe keine Lust mehr, auf gar nichts. Ich habe keinen Elan, irgendetwas anzufangen, denn ich habe das Gefühl, dass ich es niemals so schaffe, wie ich es mir vorstelle. Ich mache mir jedesmal zu viele Gedanken und vor allem bin ich mit mir selbst zu streng. Ich habe keine Angst mehr, wenn ich mich nachts raus schleiche und alleine durch die Straßen laufe. Ich habe keine Angst, weil es mir egal ist, wenn mir etwas passieren würde. Ich gehe, ohne nach links oder rechts zu sehen über die Straße, weil es mir egal wäre, wenn ein Auto käme.
Langsam begreife ich, dass nicht alle meine Träume, wahr werden. Nicht immer besteht die Welt aus rosa Wolken und Zuckerwatte. Das einzige, was ich jetzt sehe sind dicke fette graue Wolken, prall mit Regen gefüllt. Aber  man muss lernen, damit um zu gehen und auch die grauen Wolken erkennen, um sie vielleicht ein kleines Stückchen heller zu machen. Jedoch tappe ich auf dem Weg zu diesem Schritt noch immer im dunkeln...

DU

Weißt du was? Das Schlimme ist, dass ich dich an manchen Tagen immer noch vermisse. Zwischen uns ist so viel passiert und ich weiß, dass es so wie es jetzt ist am besten ist, aber manchmal wünsche ich mir alles, was war zurück. Bin grade so verloren in dem Chaos, das sich mein Leben nennt. Du hast so viel Spuren hinterlassen, dass es mir immer noch schwer fällt, neu anzufangen.  Kann nicht mehr schlafen, kann mich nicht mehr konzentrieren. Kann nicht mehr lieben. Manchmal denk ich, ich bin nichts ohne dich. Du bist nicht mehr der, der du warst und ich nicht mehr die, die ich war. Alles vorbei, für immer.

Die erste große Liebe ist nicht unbedingt die erste Person die man küsst und mit der alles perfekt ist. Es ist die mit der man alles was danach kommt vergleichen wird. Die Person über die man nie wirklich hinweg kommen wird, auch wenn man sich selbst vom Gegenteil überzeugt. Die erste große Liebe wird man nie vergessen. Ich kann dich nie vergessen. Wenn ich gerade denke, es ist vorbei, träume ich in der Nacht von dir, ich kann es nicht beeinflussen. Und dann ist auf einmal alles wieder dahin.

Hast du schon mal so geliebt, dass du Schmerzen gespürt hast, als er dich angelächelt hat, weil du Angst hattest, dieses Lächeln irgendwann nicht mehr zu sehen ?

Ich habs versucht, hab aufgegeben, hab drüber geredet, hab geschwiegen, bin feiern gegangen und zu Hause geblieben, hab geweint und mich wieder zusammen gerissen, mich abgelenkt und trotzdem nur an dich gedacht.

Ich wünschte, ich hätte die Fähigkeit mich nie zu verlieben

Jede Person hat doch diesen einen Wunsch. Diesen Wunsch die Zeit zurück drehen zu können um alle Fehler, die man begeht, wieder rückgängig zu machen. Hätte man mich vor anderthalb Jahren gefragt, wohin ich die Zeit zurück drehen würde, hätte ich mir den 02.07.2011 gewünscht. Würde mich jetzt einer fragen, zwei Jahre danach, ich würde das selbe sagen.
Vor anderthalb Jahren schwörte ich mir " Wer sich verliebt, hat schon verloren. " Liebe ist schön, wunderschön.. so leicht und fröhlich, man fühlt sich so glücklich und frei.. Aber wenn Liebe endet, bleibt ein schwarzes Loch, welches man zwar stopfen kann, wie das Loch einer Socke, aber man wird immer sehen, dass die Socke einmal ein Loch hatte. Die Narben bleiben und sie bleiben unsere einzige Erinnerung. Jetzt schwöre ich mir genau das selbe " verliebe dich nie wieder ! " Aber wie dumm ist das Herz eines einzelnen Menschen, wie schwer ist es das richtige zu tun.
Vor zwei Jahren gab es nur eine Person für mich, genau wie heute. Die Gefühle werden nicht schwächer, bloß weil ich sie verdränge. Ich kann dich nicht ignorieren, ich kann dich nicht hassen, ich kann dich nicht komplett los lassen, doch das schlimmste ist, ich darf dich nicht lieben. Dich anzusehen, ohne dich küssen zu wollen, ist ungefähr so, wie ein Wort zu sehen, ohne es zu lesen. Mein größter Wunsch bist du, ich wäre so glücklich, wenn du jetzt bei mir wärst..  Wie verbissen beschränke ich mich auf diese eine Person. Ich kann nicht los lassen und vielleicht will ich das auch nicht. Du bringst mich zum lächeln, du bringst mich zum weinen, du bringst mich zum zittern, du bringst mich zum Nachdenken. Ich könnte stundenlang weiter über dich schreiben. Ich könnte jedes Zitat aufgreifen und auf dich beziehen.
Dabei will ich nicht mal hier sein. Ich meine nicht hier bei dir, sondern hier auf der Erde, lebend. Keine Angst, ich habe nicht den Mut, mich um zu bringen. Vielleicht wäre ich danach noch schlechter dran. Ich würde es bestimmt vermasseln und dann im Rollstuhl enden. Das verängstigt mich, dass ich mit meinen Gedanken gefangen bin. Sie sind das einzige, was ich hab, deswegen tu ich es nicht, aber ich will einfach nicht hier sein.